Humor: Carroça

 

De pintadas.k6.com.br

Piada: VELHO SAFADO

Essa veio de Belo Horizonte e foi enviada pelo Carlos Mourão. Cadê a sua?

O Sr. Jacó é um velhinho de 80 anos que entra numa igreja e vai direto ao confissionário.

- Bem, padre... Eu tive relações sexuais com uma garota de 17 anos.

- Hmmm - diz o padre - Isso não me surpreende. Hoje em dia as coisas evoluiram, e é muito comum as pessoas terem sexo com pessoas muito mais jovens.

- Mas, padre, eu tenho 80 anos! - diz o velhinho.

- 80 anos!!! E ela tem 17??? - espanta-se o padre - Meu Deus, as coisas estão realmente mudadas. Reze 3 Ave Marias e 4 Padre Nossos e seus pecados serão perdoados.

- Não posso, padre, eu sou judeu! - desculpa-se o velhinho.

- O senhor é judeu? Então por que veio aqui me contar isso? - pergunta o padre.

- É que eu estou contando para TODO O MUNDO!! AHAHAH!!!!!!!

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Piada: O pestinha

O Luís Sérgio, de São Luiz do Maranhão, mandou essa.

O garoto era o cão chupando manga. Daqueles que enlouqueciam qualquer um. O pai e a mãe já na agüentavam mais o estresse, e acabaram despachando o pentelho pra 15 dias na casa dos avós maternos.

Aproveitando o embalo, o casal viajou correndo pra Miami, curtindo um descanso.

No segundo dia de férias, recebem no hotel um chamado do Brasil. Era o pai da senhora.

- Filha? É seu pai. Pelo amor de Deus, vem buscar o Paulinho que nós não estamos agüentando mais o moleque! Sou capaz de fazer uma loucura se não me livrar hoje do pestinha!

O casal fecha a conta no hotel e corre pra companhia aérea quando acontece o atentado nos EUA. Sem telefone e sem avião pra voltar, eles são obrigados a ficar mais quatro dias em Miami. Quando finalmente voltam, pegam a criança e a levam pra casa.

- Como foi a semana com seus avós, Paulinho? - Pergunta o pai.

- Ótima! Nos últimos dias o vovô me levava todo dia pra nadar no rio!

- Mas você não sabe nadar! - Espantou-se o pai.

- Aprender até que foi fácil... - explicou o pentelhinho - difícil era sair de dentro do saco!

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Mande sua piada para delmanmelo@gmail.com e publicarei no blog!

Piada: PADRE NÃO MENTE

PADRE NÃO MENTE

O Alonso Teixeira, de Florianópolis, mandou essa. Cadê a sua?

Uma senhora está voltando de ônibus de Ciudad del Este.

Ela vira-se para o padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:

- Padre, eu comprei no Paraguai este instrumento, um depilador eletrônico.

O senhor se importa de escondê-lo debaixo da sua batina, só pro caso de passarmos por uma revista da alfândega?

O padre responde:

- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas tenho que avisá-la de uma coisa: se me perguntarem algo, eu não sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

No entanto, logo adiante, o ônibus é parado por uma batida da fiscalização aduaneira e um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Padre?

- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

- E embaixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, embaixo, só um instrumento para mulheres que nunca foi usado...

- Entendo... Pode passar!

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Livro de Piadas de A a Z

Coletânea de ótimas piadas de A a Z!

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Diversão: Pack Piadas de Internet

Pacote com 22 imagens (charges) em relação a internet, muito divertidas, vale a pena conferir.

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HUMOR!! RSRSRSRSRSRS!!!

HUMOR!! RSRSRSRSRSRS!!!

N: Duas por noite.
C: Duas por mês.

N: Não pára!
C: Nem vem!

N: Erótica!
C: Neurótica!

N: Ontem transamos no sofá
C: Ontem dormi no sofá

N: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
C: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)

N: Cueca italiana de seda
C: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A).

N: Você me deixa sem fôlego!
C: Você está me sufocando!

N: Estar ao teu lado!
C: Vire para o seu lado!

N: Me pergunto que faria sem ela
C: Me pergunto o que faço com ela

N: Ela adora como controlo a situação
C: Ela diz que sou um manipulador egoísta

N: Os embalos de Sábado à Noite
C: O futebol de domingo à tarde

N: Você vai comer só isso?
C: É melhor você comer só a salada

N: É como se eu estivesse sonhando!
C: Estou tendo um pesadelo!

N: Adoro suas curvas!
C: Você está gorda!

N: Capuccino e Croissant
C: Nescafé e pão com doriana

N: Você fica tão sexy de preto!
C: Suas roupas são tão deprimentes!

N: Lagosta
C: Sardinha Gomes da Costa

N: Biquini asa delta
C: Maiô tipo americano

N: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
C: Tang sabor uva

N: Camisa dentro da calça
C: Barriga fora da calça

N: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
C: Não acredito que acabei ficando com você!

N: Vem para cama que eu estou te esperando!
C: Levanta seu molenga, que tá na hora!

N: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
C: Sai com esse chulé pra lá!

N: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
C: Meus bens pra cá, seus bens pra lá

N: Vou te COMER na cama!
C: Vou te FUDER na justiça!